• “A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”

• Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não poderia ter acontecido?’ – Preservativo imperfeito professora!

• Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.

• “Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.”Filhos: Na barriga até nascer, no colo até crescer e nas costas até morrer!

• Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: “Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”

• Ele era tão feio, que quando colocou a cara pra fora da janela, foi preso por mostrar a bunda.

• Meu irmão é tão feio, mas tão feio, que quando nasceu o médico não bateu na bunda dele, deu logo um cruzado de esquerda na cara e em seguida a certidão de nascimento dele foi um pedido de desculpas da fábrica de camisinhas.

• Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?

• O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!

• Na frase “Vai lá com seu amiguinho”, o sujeito está com ciúmes.

• Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!

• Não basta ser pobre, tem que usar garrafas de refrigerante pra guardar água na geladeira!

• Isso nas suas espinhas é um rosto?

• Quem nunca fez pipoca com a tampa aberta, não sabe o que é emoção.

• Você estar  solteiro é uma questão de escolha… dos outros! Ninguém te escolhe!

• Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

• O problema da minha beleza exterior, é que ela ainda não voltou ao Brasil.

• Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo não sabe o que é disputar os 100 metros rasos com escadas como obstáculos

• A única utilidade da bula de remédio é listar todas as reações adversas que você vai achar que está tendo.

• Ah, o amor esta no ar… E junto com ele há mais de 1 milhão de tipos de bactérias e outros parasitas, então tome cuidado.!

• Quem nunca achou que estava ganhando de alguém no videogame e descobriu que a sua tela era a de baixo não sabe o que é ser enganado!

• Que as pulgas de mil camelos infestem o cu de quem tentar estragar teu dia, e que os braços sejam curtos para não conseguir coçar.isso que é odio

• Não acredite na sua mãe quando ela dizer “o lindão da mamãe”, pois ela só quer ver você feliz.

• Todo bebado diz : Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!” “Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!””Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.””Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.””90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.””Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra kct.””Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!””Bebo porque sou egocêntrico… gosto de ver o mundo girando ao meu redor.”A vida é feita de escolhas. Alcoolismo eu escolho você.

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