• 18 de outubro de 2011 --------------- 2 Comentários





    Gente eu estou adorando esta Tag kkkkkkk me divirto horrores procurando estas frases, o tumblr tá cheio e eu faleço de tanto rir ! 

    Demora pra me responder no msn que eu demoro mais ainda, só pra mostrar quem é que tá no comando.


    A televisão desliga sozinha: ( ) Deu mal contato no fio ( ) Devia estar programada pra desligar (X) SAI DAQUI SAMARA ! AH!


    BA – BA – LU ! ( ) Aquele chiclete ? Ah , é até bom. (X) Babalu é Califórnia , Califórnia é Babalu , Estados Unidos , balance o seu vestido , pra frente , pra traz , rebola um pouco mais, pisa no chiclete, dá uma rodadinha , dança da galinha, PÓIM..


    Se essa rua, se essa rua, fosse minha…( ) Eu mandava, eu mandava ladrilhar. (x) Eu expulsava todos os vizinhos chatos. (x) Trazia todos os meus amigos para morar aqui.


    Quando um filme de terror diz: “baseado numa história real” ele automaticamente se torna 15350 vezes mais assustador!


    Qual a palavra que tem 6 letras e que vai nos ajudar pro resto da vida? ( ) Estudo (X) Google


    CONFESSE : Quando a professora mandava você anotar o nome de quem estava bagunçando sua 1ª reação = “Silêncio” e a 2ª reação = ” EU AGORA MANDO NESSA PORRA” kkkkkkkkkkkkk


    Quando eu ganhava 1 real quando era criança:
    (  ) 1 real é muito pouco, não da pra comprar nada, vou guardar até conseguir mais dinheiro e comprar algo realmente bom 
    (XXX) CORRE CORRE PRA PADARIA, PRO MERCADO AAAAAAAAAAAAAAA DA PRA COMPRAR 10 CHICLETES, OU 20 BALAS… SOU FODA Õ TO RICO CARA…


    Admita: um dia você já pensou que “Ursinho Pooh” era “Ursinho Pufi”.


    Odeio quando eu tô quase dormindo e DO NADA eu sinto que me desequilibro ou que vou cair/escorregar e dou um pulo totalmente aleatório.


    Só eu empilho as moedas por ordem de tamanho?


    Cara feia pra mim é…
    ( ) Fome!
    (X) Meu reflexo.




    Um namorado propôs um desafio à sua namorada. Viver um dia sem ele, sem qualquer tipo de comunicação. Ele disse que se ela fizesse isso, a amaria para sempre. Ela aceitou. Não lhe ligou nem mandou mensagens todo o dia, sem saber que o seu namorado tinha apenas 24 h de vida pq estava a sofrer com cancro. Ela foi a casa do namorado, no dia seguinte. As lágrimas cairam quando o viu deitado com uma nota ao seu lado: “Conseguiste amor. E agora, achas que consegues fazer isso todos os dias? Amo-te.” 




    O mamute pequenino, queria voar…Crianças de hoje: Maaas cooomo um mamute vaii voarr??!!?!
    Eu: TEEEENTAAAVAA E TENTAAAVA E NÃO POOODIIIIAA VOAARRR…UUMMMAA POMBIINHA SUA AMIGAA, TENTOOU LHE AJUDAARR EE DO QUIINTO ANDAR, FEZ ELE PULLAAR O QUE ACONTECEEEEEU ? Merda, o mamute virou meeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda
    ps.: eu sei que você leu no ritmo”!!




    De que adianta bombril ter 1001 utilidades se nenhuma delas é lavar louça sozinho ?


    Pareço Legal mais eu já bebi um pouco da água que estava levando pra alguém
    Pareço normal, mas já usei o Cebolitos como anel


    Quem nunca esqueceu o chinelo debaixo da mesa do computador ou da mesa da cozinha e depois ficou procurando, não sabe o que é ter memória fraca.


    Sou só eu que já tentei pesar minha mão naquelas balanças de açougue?


    É só pra mim a esponja só vai limpar se sair bastante espuma?


    Aquela BITCH diz : “Todo mundo tem um lado bonito” … Você pensa : ” Então você é um círculo :/”


    Chegando de viagem você  diz  ( ) Nossa, que cansaço,vou dormir . (XXXX) COMPUTADOR,SEU LINDO,COMO SENTI SUA FALTA!

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    15 de outubro de 2011 --------------- 3 Comentários
    É gente, mais uma das minhas sessões de frases pra redes sociais, eu adoro, me divirto lendo e não cosigo nã compartilhar!hahaha divirtam-se !
    A Verdade dói, mas não mata. A Mentira agrada, mas não cura.
    Você percebe que está velho quando não te entregam sacolinha surpresa em festa de criança.
    Quando vejo alguém muito feio ficando com alguém muito bonito, não sei se fico deprimido ou esperançoso.
    Quanto mais megapixels, mais eu descubro como sou feio
    Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
    Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.
    Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito … o difícil é convencer os outros. Por isso as minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais
    Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito
    Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
    Músculos fazem você pegar uma menina. Coração faz você conquistar uma mulher.
    Se a minha vida dependesse de acertar a entrada da porta USB de primeira, eu estava fodido!
    Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
    Não importa o que você diga sempre alguém vai entender algo absolutamente diferente do que você quis dizer.
    Conseguir um amigo é uma graça, mantê-lo é um dom e amá-lo é uma virtude.

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    14 de outubro de 2011 --------------- Deixe um comentário
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    1 – Pinte-a com a maquiagem da sua irmã.


    2 – Bote creme de barbear em uma mão (de preferencia a que está em cima), depois faça o elemento se coçar (penas são recomendadas);


    3 – Bote gelo nas calças. (só funciona quando está de bruços)

    4 – Instale uma caixa de som perto do indivíduo, e coloque sons de tiros. ( Filme, vai ser engraçado)

    5 – Coloque um palito de fósforo no meio de seus dedos, e acenda.

    6 – Fique o encarando.

    7 – Peide.

    8 – Tem um hamster? Já sabe o que fazer! ^^ (É mais efetivo em mulheres)

    9 – MONTINHOO!!!

    10 – Pergunte se está dormindo.

    11 – Bote uma música, de preferencia uma bem CHATA (nao precisa ser alto)

    12 – O acorde para falar algo inútil. (Exemplo: Pergunte as Horas :D)


    13 – Tranque a sua respiração com a mão. (Nariz e boca :D)

    14 – Diga que ele está atrasado para alguma coisa. (O cara acabou de acordar, ele nao vai parar para pensar se ele realmente está atrasado [Use alguma coisa que ele tem no dia {exemplo: reunião as 10:30 am} e então o acorde algumas horas antes :D])

    15 – Diga que tem uma visita esperando por ele.

    16 – PEITINHO! Daqueles de necrosar a teta 😀

    17 – Água QUEEEEEEEEEEENTEEEEEE!!!!!!

    18 – Água GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!!!

    19 – Chinelada/varada na sola do pé. (Você só PENSA que não dói :D)

    20 – Aperte as bolas do indivíduo e diga que só vai largar quando ele assoviar. (meio gay, mas CRUEL ao cubo. 

    21 – Soco no saco!

    22 – Tem alguma fantasia de um personagem de terror? Alugue este filme, assistam, e espere a hora certa para dar o bote ;D

    23 – Estoure um balão. (Do ladinho do ouvido :D)

    24 – COTONETE MOLHADO! (molhe seu dedo com saliva e enfie no ouvido do elemento)

    25 – ATCHIM! Espirre na cara do elemento.


    Espero que sobrevivam depois disso, porque comigo, eu matava !
    BOM DIAAAAAAAAAAAAAAAAAA 😀
    Fonte aqui
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